Christine Bale 要繼續當帥到抓不住的Wayne少爺啦
根據官方消息已經正式發布啦!
確定The Dark Knight(以下簡稱TDK)將於2012年的7月20上映,會不會如期上映還待觀望,更令我想尖叫的是,第三集確定由Christopher Nolan(以下簡稱CN)執導啦!而且第三集可能(未經證實)全部都由IMAX方式拍攝,看過TDK的人都知道IMAX的影片效果之好啊~
官方大概也知道由雙C(CB跟CN)所以這伯樂跟千里馬是Batman最適合的人選吧,也幸好,CN最後決定繼續執導BM系列,系列電影換導演一直都不是我樂見的事情,因此一想到這個就令人更加期待!不過得等到2012年的暑假(官方先前在網頁上註名2011年上映果然是寫心酸的~),還有兩年呐,希望到時候的CB桑不要太墮落(一不工作就有雙下巴的中年男子啦~),請保持好體態繼續演出Gothem City帥到爆的天之驕子 Wayne 少爺吧!<( ̄︶ ̄)>

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就在上個星期,已經休息了三四個月的我,
大概就要放棄原本的計畫了的時候,不,
應該說是已經對原本的計畫不抱希望的時候,

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我不會是你,或是妳,還是你們。
我不會是他,或是她,還是他們。
我還是只能是無能為力的我。

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記得每次在作決定的時候,心意永遠都會有點擺蕩不確定
怕作了決定造成將來後悔,更怕這輩子因為害怕而不作決定而一定後悔
有人這樣告訴我:[就去吧!不要害怕!人生如果沒有後悔就白活了
。]
也許是我們是一樣的人,都害怕為自己做決定

可能我們都是經不起後悔的人

我知道我會怎麼做,卻免不質疑自己



這也讓我想起了兩年前過世的大學恩師
大家都告訴我不要再對他念念不忘,
要忘了他對他跟對我是最好的

但是我終究是無法忘記

他給我的影響多麼大,即便現在他已經不在人世

他對我的影響仍舊繼續著,持續著

因為他臨終給我上的最後一課,我很怕我做不到

我不想讓他失望,也不想對自己失望

所以我一直很努力的想要做到他敎會我的那些事

但是在他過世的時候我才深刻的體認到,
世界上沒有不會後悔的


因為我們無法重來

永遠不會知道不選擇當初的路,回到過去重新選擇
會不會比當初選擇的好


也許就像是妳說的,
不後悔就不叫作人生了
現在想起來,深埋心理的好像都是那些想要重新來過的後悔
好像都是那些想要抹掉的後悔


我想,在您走了之後教會我的不是把握當下而已

而是要有顆跟你一樣堅強的心

有一個永遠不為自己所決定的事情感到後悔的心

學會相信自己

比你,比任何人所想像的還要更堅強
我很想做到,卻又怕做不到
回到過去,或許只是想要彌補當初作的永遠不夠的想法吧

回到過去就能改變了那些當初的後悔嗎?
或許只是另一個遺憾的存在了吧?

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旅行間,我最喜歡的演員之一Christian Bale。
帥的要命的Bruce Wayne大少啊
年輕的Bale
熟男Bale
他在1/30號這天來到了他的36歲生日。
還記得我在FB為他大聲喊生日快樂。
祝賀詞硬是在我的FB首頁停了一個星期。
明知道他根本看不到,他也不會看。
他是那種有時間就想要陪老婆小孩跟書本的人。
電腦這東西他不常用。
Bale一家三口
當然,他跟Sam worthington也用E-mail大開自己玩笑。
他跟Sam worthington在魔鬼終結者;未來救贖(以下稱T4)中有合作。
雖然拍這部電影期間,從片場流出了他破口大罵N個以上的F字眼。
對此Bale也在廣播上坦承這的確是不好的行為。
勇於承擔自己的行為讓我更喜歡他。
對此Sam worthington也跟他大開玩笑。
因為TDK踏上事業巔峰的Bale
在youtube上Bale破口大罵的內容被網友大搞特搞KUSO。
Sam還E-mail把網友做的KUSO給Bale看。
沒想到Bale居然告訴Sam說
[你寄給我的版本已經是舊的了,聽聽這個新的]
於是,Bale把網友把它的髒話混成rap版的寄給Sam
他說[這個版本是我最喜歡的。]
這件事讓我印象非常深刻。
妙的事,他所出現的負面新聞,每當我深入的探究之後,
只會讓我更喜歡他。
Christian Bale 在T4中的造型
TDK宣傳期間爆出了他動手打了他的姐姐跟媽媽的風波新聞
甚至被請到警局說明。
對此Bale可是自己到警察局配合調查。
其實對Bale了解的影迷們都會知道他是童星起家的。
難免會被家裡當成搖錢樹。
但是對此Bale卻是對外一概不願多談。
或許是家醜不宜外揚,更或許不管從哪個角度來說
保護家人一值都是他的原則。
我相信Bale絕對不是會隨便動手的人。
雖然有外國媒體報導說他的確有動手,不過據說是他的家人對他的太太有所羞辱導致的後果。
不是他的粉絲的可能不是很清楚,Bale對於他的太太可是疼愛有加。
他曾經公開的表示,有時候他睡醒起來發現他還活著而他的太太就躺在他的身邊呼吸著,
都讓他覺得他是世界上最幸福的人。
好可愛的笑容啊!(也許是因為他那幸福的家庭吧)
也許是他小時候家庭環境複雜,父母親離了婚,加上他一直在搬家(15年搬了15次),
更因為年紀小就因為在太陽帝國中精湛的演出小有知名度,因此也在學校遭受到不少的欺凌,
當時的他也沒有得到家庭的溫暖跟支持,因為父母親幾乎是把他當成了搖錢樹在看待,
等於可以說是既沒有親人也沒有什麼朋友陪伴在他身邊,
甚至後來的他長大了之後,在結婚前他都還是跟著劇組四處為家,居無定所。
後來是因為遇見了他的現在太太Sibi,結婚之後才有置產
(當初還因為繳不出房貸而接了幾部他不是很喜歡的電影,上了一些他不喜歡的節目通告..)
但是,至少現在他還是擁有他長久以來就期盼的幸福家庭的溫暖。
也難怪他會如此的保護他的家人(我指的是他的妻女),但相對的卻也鮮少對外訪談中暢談她們就是了
,也許這也是他對她們保護的方式。
不過對於他的父母親跟姐姐們,他由始至終都未曾說過他們的不是,我想多少也是有保護的心態在吧。
我想這也是為什麼即便他鬧出了這場家暴風波,我都無法對他產生反感的念頭。
反而是不喜歡他的媽媽跟姐姐。
Bale家的小公主,眼睛超像她老爸
更不外乎他疼女兒跟老婆的好男人形象。
雖然沒人知道。
對於自己的他家庭他更是極力保護,絕對不對外多談。
就如同他自己本身,即便是演出了賣座的TDK成為票房男星。
他的生活風格仍舊是低調的不可思議。
(就連穿著還是變化不出花樣的那幾套,有的還是建身中心送的。)
還曾經有人對著他說[哇!你長的好像Christian Bale耶!]
他老大還好心情的打趣說[對啊!很多人都這麼說耶!]
愛家的Bale
不過我也很期待Bale什麼時候要跟他老婆大人生一個小Bale?
當然,這也沒人知道。
我只知道。
Dear Christian Bale Happy Birthday .

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申請的文件終於通通完成了。
後天就要寄出去了。
我一直記得我懷著又害怕又雀躍的心情準備這一切。
印象很深刻的照片排版那一天,新聞上報導著海地大地震。
看到猶如廢墟般的新聞畫面。
握在滑鼠上的手停了下來。
眼裡看見景象卻不等於我腦海裡的影像。
因為在我腦海裡的是台灣的921大地震。
我清楚的記得,當時的我躲在床腳跟衣櫥中間。
更忘不了,在災害現場被救出來的生命多容易令我掉下眼淚。
在921之前地震對我來說是毫無殺傷力的天災。
然後,令人意想不到南亞大海嘯來了,四川地震,直到前陣子的八八水災。
如果不只侷限於天災,那麼美國九一一事件也算了吧?
我開始細想這些天災人禍。
有的離我們那麼近。
八八水災的那天晚上我距離死亡似乎只有一線之間。
有的離我們這麼遠。
海地的地震卻猶如眼前,921大地震卻又這麼近。
我們經歷了這麼多,這麼多。
也許身邊有的人不在了,也許身邊的人此時此刻卻睡的香甜。
這些安逸的幸福多麼垂手可得。
我卻沒由來的覺得害怕。
也許對於未知的那些事情總是讓我戒慎恐懼。
我知道這是我自己的決定,我不能對於自己的決定感到懊悔。
雖然明明很害怕,但是還是阻止不了我決定要做的決心。
就像曾經有人告訴我的
[Don't be afriad, you'll be all right.]
是啊,不要怕。
經歷了那麼多的事,你在,妳在,你們都在。

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如果可以放下那些牽掛
那是不是就有勇氣可以向前走?

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2010年的第四天。
我終於想起來,今年的期許還沒落下筆。
2009年的心願很單薄,卻也很實在。
當時只希望不要在老是過了午夜12點後打卡回家。
只希望可以平平安安的看到2010年的四個數字到來。
2009年的生日,長一歲的願望是不為後悔而活。
要不枉此生。
2010年了。
又是一本新的行事曆的開始。
我習慣在第一頁寫上新的一年裡的新的目標。
2009年的行事曆頁首寫著[跟過去到別,今年要加倍努力。]
也許是這樣,去年的工作量真的需要很努力。
我沒辦法告訴任何人,就連自己都無法說服,我做的事情到底對不對。
我也不知道這樣到底值不值得。
我說不出口那些嘲笑等著看好戲的眼光對我來說莫名的壓力其實都在。
我不得不承認,在不枉此生的追尋腳步之前,需要更大的勇氣。
要有面對絕境的勇氣。
要有面對反對聲浪的勇氣。
要有孤立無援的勇氣。
要有無論多孤寂都要開懷大笑的勇氣。
要永遠握著夢想站住腳步抬起頭向前望的勇氣。
新的一年,給我無所畏懼的勇氣吧。

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那天晚上,我一直以為我會很開心。
但是,結局卻是我哭著回家。
你說的全部一字字一句句不斷的割著我每分每吋。

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2009?
最後一天了嗎?
我總忍不住的再多看一眼電子日曆上顯示的數字
2009.12.31
我還清楚的記得去年的今天我在做什麼。
當時的我卻不曾想過今時今日的我會再做什麼?
坐在電腦前面聽著Project Runway的節目,喝著從熱變冷的伯爵紅茶。
去年的我可是正在辦公室前跟電腦裡的施工圖挑燈夜戰。
今年也差不多,以為可以按著計劃走。
後來的五月去了一趟日本,雖然不是很開心,但是還是去了。
我想最痛苦的就是要出發去日本前的兩個禮拜。
你知道嗎?
這種讓人去旅行又故意找機會刁難人 羞辱人 ...
每天每天重複數次直到出發的前一天。
我一直以為我會拍桌子怒罵說[老娘不去了!你給我閉嘴!]
好吧,事實證明我是女的,真的沒種。
好像只有去日本這件事情比較可以回首想起來開心一點。
其他的?
妳說莫克拉颱風加班事件簿嗎?
我的前老闆可是很怕很怕員工可以休假的人。
就連連放了三天假上班的第一天他都要提醒員工們要加班。
八月  Tanya回美國了。八十個小時的加班領不到兩萬八的薪水讓我小小的想辭職。
九月  總算過了一場像樣的生日。
    可愛的Vivi送了我我很喜歡的笑笑羊玩偶,現在牠每天霸佔我的枕頭。
    被叫去凌晨五點上班趕圖。想辭職。
十月  一堆鳥事還是想辭職。
十一月 辭職中,不告老也要還鄉養病。
十二月 在家養病,很紅的體檢單讓我嘴巴幾乎合不起來。
結論是,去年一整年我替了一個就連我可能要開刀都不聞不問的老闆賣命了兩年。
只是今年剛好的亮起了紅燈,我想每天都痛的讓我快張不開眼睛的乾眼症只能告誡我是我自找的。
值德賣命的老闆? 世界上有這樣的人嗎?
為了一個根本不把我當人看的人把自己搞的人不像人鬼不像鬼。
然後,2009的最後一個月,身體的病痛讓我宣告放棄。
這種苦差事連辭職都需要掙扎嗎?
但是我想念2009的朋友們。
我想念那些瘋狂的笑聲。
我想念當初我就算挑燈夜戰也可以握緊了想要實現夢想的決心。
我一直寄望著2010。
我以為等到了2010我的勇氣就可以儲蓄到飽滿的狀態。
但是,到了這一刻我卻發現我最欠缺的就是勇氣。
我儲蓄的那些備份呢?到哪去了?
當初滿滿的勇氣到了這一刻好像不復見了。
對我來說,今天是最後一天可以屈卷起來躲在角落的最後時光。
如果未來都是值得期待的,都該來舉杯暢飲。
2010代表著的是,永遠被期待著實現,等著被實現的希望。

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有人捐贈,將名字留在青斗石上,證明他在世上走過一遭。
有人犯罪,將名自留在報紙上,證明世界上有這樣的一個他。
有人荒唐,將名字用步行走在台灣上刻劃腳印,證明活著的美好。

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我不是個喜歡掉眼淚的人。
但是 卻很容易因為一幕畫面 一首歌 一時情緒輕易的掉眼淚,
也許是家裡的關係,從小只要掉眼淚
大人都會罵[沒怎樣是有什麼好哭的!] 。
所以養成我不感掉眼淚 不喜歡掉眼淚的倔強
這樣的倔強只是種偽裝。
愛掉眼淚的人就是比較軟弱嗎?
不掉眼淚的人難道就真的比較堅強?
以前不愛掉眼淚的我有比較堅強嗎? 好像都是在逞強。
現在變的容易掉眼淚但是還是不愛掉眼淚的我有比較軟弱? 好像也沒那麼容易被打倒。
不敢說現在的我就不假裝堅強了,逞強這劣根性的毛病好像改不了了。
總是不敢說出心裡面真正的話,更別提在家裡,在家裡說實話是討罵。
說出來也沒用,說了只是吵的更兇。
後來習慣了用沉默來取代了那些憤恨不平。
更習慣了用離開取代那些紛爭跟憤怒。
我猜我的家人都不是那麼容易可以溝通的人。
越是想要講道理,他們越覺得煩,溝通這件事對他們來說好像殺人放火一樣碰不得。
不否認一開始總是想要解釋他們誤解的事,好像說的越多,就罵的越凶。
然後就開始沉默了,每次又要我隱忍的事,除了沉默似乎也沒有別的辦法。
只能越走越遠了。
即便深夜的12點,我還是可以毫不猶豫的揹起包包出遠門。
只為了尋著那片可以讓我安靜沉思跟眺望卻又不至於讓自己絕望得快失控的天邊。
神奇的事,只要背起包包座上了夜車,我就可以輕易的得到那千金難買的寧靜片刻。
那正是我渴求的片刻安靜。
我不否認我真的無力去控制這些忽然親近又忽然陌生失控的關係。
所以我才只能不斷的選擇離開去平息那些爭吵跟心理的不平衡。
只能用沉默的抗議來表達心裏的不滿。
說出來的話有我多少的真心渴望被暸解的傾訴存在?
卻總是被誤解在誤解?
要有多少的解釋才能清楚的告訴你們我心裡的痛處跟委屈?
那些說出來的話是何等的罪過了?
什麼話才是可以被說出來的?
再多的難過都可以在夜裡的海岸邊,看著遠方海上的駐船微燈。
還好我還有這片海洋,還好我還看的到那座燈塔。
這裡不寧靜,卻很令人嚮往。
慢慢的隨著海浪風聲悄悄的帶走,也不會有人知道,更不會有人洩密。
希望那些痛苦跟傷心可以走到天涯海角。
不要回頭。
其實現在也不再排斥自己掉眼淚了。
那些說不出來的話只能靠著眼淚傾訴了吧?

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