我不是個喜歡掉眼淚的人。
但是 卻很容易因為一幕畫面 一首歌 一時情緒輕易的掉眼淚，
也許是家裡的關係，從小只要掉眼淚
大人都會罵[沒怎樣是有什麼好哭的！] 。
所以養成我不感掉眼淚 不喜歡掉眼淚的倔強
這樣的倔強只是種偽裝。
愛掉眼淚的人就是比較軟弱嗎?
不掉眼淚的人難道就真的比較堅強?
以前不愛掉眼淚的我有比較堅強嗎? 好像都是在逞強。
現在變的容易掉眼淚但是還是不愛掉眼淚的我有比較軟弱? 好像也沒那麼容易被打倒。
不敢說現在的我就不假裝堅強了，逞強這劣根性的毛病好像改不了了。
總是不敢說出心裡面真正的話，更別提在家裡，在家裡說實話是討罵。
說出來也沒用，說了只是吵的更兇。
後來習慣了用沉默來取代了那些憤恨不平。
更習慣了用離開取代那些紛爭跟憤怒。
我猜我的家人都不是那麼容易可以溝通的人。
越是想要講道理，他們越覺得煩，溝通這件事對他們來說好像殺人放火一樣碰不得。
不否認一開始總是想要解釋他們誤解的事，好像說的越多，就罵的越凶。
然後就開始沉默了，每次又要我隱忍的事，除了沉默似乎也沒有別的辦法。
只能越走越遠了。
即便深夜的12點，我還是可以毫不猶豫的揹起包包出遠門。
只為了尋著那片可以讓我安靜沉思跟眺望卻又不至於讓自己絕望得快失控的天邊。
神奇的事，只要背起包包座上了夜車，我就可以輕易的得到那千金難買的寧靜片刻。
那正是我渴求的片刻安靜。
我不否認我真的無力去控制這些忽然親近又忽然陌生失控的關係。
所以我才只能不斷的選擇離開去平息那些爭吵跟心理的不平衡。
只能用沉默的抗議來表達心裏的不滿。
說出來的話有我多少的真心渴望被暸解的傾訴存在?
卻總是被誤解在誤解?
要有多少的解釋才能清楚的告訴你們我心裡的痛處跟委屈?
那些說出來的話是何等的罪過了?
什麼話才是可以被說出來的?
再多的難過都可以在夜裡的海岸邊，看著遠方海上的駐船微燈。
還好我還有這片海洋，還好我還看的到那座燈塔。
這裡不寧靜，卻很令人嚮往。
慢慢的隨著海浪風聲悄悄的帶走，也不會有人知道，更不會有人洩密。
希望那些痛苦跟傷心可以走到天涯海角。
不要回頭。
其實現在也不再排斥自己掉眼淚了。
那些說不出來的話只能靠著眼淚傾訴了吧？
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