Claire－　一個人的世界充滿了無數人的回憶

我想這跟最近我很愛的twilight saga沒有很直接的關係
也不知道是不是故事太虛假 虛假到我很希望他是真的
這種念頭讓我很害怕  
我說我都是幾歲的人了還在分不清楚真實虛幻就太白活了

這樣的自我告誡讓我瞬間驚醒
怎麼我到了不能做夢權利的年紀了?
對於不可能的事情保有一點憧憬是誰的專利?
是害怕承認對於天馬行空的想像空間被年歲剝奪了?
還是 一但承認心理面的自己就愛天馬行空的靈魂會被嘲笑幼稚?

(就像我在看twilight的時候 有人對我說[那是給國中生看的]
我承認我看了第一集的時候想把書丟在地上
看到第二集的時候 想把書丟進垃圾桶
看到第三集之後 想把前面兩把丟掉的書撿回來 還跑去買了原文版第四集)

燃起了這種念頭令我害怕   10年前的我告訴我自己
不管我到了幾歲 
對於幻想跟做夢這件事情是絕對不能被現實給吞蝕的
如果一個人連做夢害想都害怕 那不是很可惜
當時的我知道 只有越害怕失去 越害怕失望 才會越不敢作夢
失去的越多 怕的會更多
是那些越不可能的事
讓知道自己  那些勝的是什麼 剩的又是什麼
就像比賽近了尾端 輸贏就要定論

那是因為剩下的時間 也不多 可以期待的有能有什麼?

更清楚 如果那天我變成這樣的人 我就失去了我活下去的勇氣
但是這一瞬間  我是 很徹底的是
我怎麼可以允許自己這樣麻木不仁屈服在這一切的現實邊緣?

這種感覺太慌恐
我不想要變成那樣子的人 這不是我
如果生活的一切失去了想像 失去了所有不可能的可能
對於如此殘酷又血腥的現實 有什麼是我們值得期待盼望的?
如果我連是個連夢都不敢做的人 那我又是什麼?
這些年來不就是在追逐夢想而奮鬥?
為什麼被現實的一切給抹滅了全部的熱情??

十年前的我 是那樣
對於所有一切的不可能 滿懷著所有的可能 
是那麼有信心 有毅力 有期待

十年現在的我是這樣   什麼都可以屈就  什麼都可以無所謂
不需要在乎 也不必在乎  對於一切都可以漠視

十年後呢?
十年後的我會在哪裡? 想著什麼?  追求著什麼? 迷戀著什麼?
對於然後十年後的自己 有什麼期許?

我知道想這個是多餘的 
說不定十年後 根本沒我這個人
天知道今天的我 是否能看到明天的太陽


唯一可以確定的是 

那些十年前就做錯  錯過 後悔了的事
十年後的現在我如果再犯....

真的就該丟去填．海(還是填太平洋)