下班的午後下了一場大雨，風大雨大。
九個月前的同時，我已經在飛機上坐往來澳洲的天空裡。
九個月後的現在，當初黎明的天空現在是一片灰暗。天空灰的哭泣。
好巧不巧，現在也是在打包東西，好像老是在收這些東西，好像老是一直想要留著那些要丟掉的東西，東西怎麼丟都丟不完，行李怎麼收好像都收不完，就再丟與不丟之間，原本天灰的天空在晚上的七點半露出了一道夕陽。
在訂車票的時候發現今天已經是我離開台灣的第九個月。
已經九個月了嗎？
時間過的太快了，九個月還不夠我得到我想要看的風景，我期待的風景似乎比想像中的更花時間。
這也許也是為什麼二簽讓我常常問自己，為了二簽我必須要逼自己逼到什麼樣的程度？或者應該說，為了心裡面的那個光景，我必須逼自己逼到什麼樣的程度？還要幾個眼淚才能度過那些黑暗又低潮的心痛時刻？
沒關係。一切都會好的。總是這樣告訴自己，一切都會過去的，眼淚流過之後要記得微笑，藉酒之後要記得清醒。
Everything will be OK.
三個月前結束了西澳生活一個人沒有太多的計畫就來了東澳，來到東澳的第一個城市－雪梨。
奇妙的是，我並沒有當初想像中的討厭雪梨，反而還有點喜歡，是因為在沙漠太久了嗎？忽然間看到大城市有種新鮮感，我想我真的離開這樣的世界太久，才會喜歡自己最不喜歡的地方。
短短的三天雪梨之行，就到櫻桃大鎮等採櫻桃的工作，大概是值得的東西都需要經過一些磨難，二零一零年的東澳面臨了數十年來的大雨，這雨一下就是十幾天，這場大雨前我就像個知道天災的工蟻搬了家，幾乎快算不出來澳洲我到底搬了幾次家。
櫻桃產季今年因為氣候異常的關係已經延遲了一個月了，幾近採收的時候又下了這樣一場大雨，等於結實累累的櫻桃也在劫難逃，櫻桃倒楣我也不會太好過，我的第一個農場村姑生活，短短的三個星期宣告結束。
原本期待可以靠櫻桃的產季拿下八週的二簽天數硬是被砍掉對半，勝制連八週的一半都沒有，這時候真的是一顆大石頭…不，是一顆隕石不偏不移正中我的死穴，這代表我必須花更多的力氣去找二簽的工作跟機會，但是仔細看看剩下的錢，幾乎只有剛來的一半，這時候我還得應付家裡的奪命摳。
我的二簽殺出的程咬金不只是天災，還伴隨著人禍。
台灣的家人說家裡要辦喜事了，要我回去一趟。
當初要來澳洲前老爸就是先說了，來澳洲無所謂，但是如果家裡要辦喜事我『最好』是可以到場。
就在二簽天數讓我晴天霹靂的時候，家裡面說要辦喜事，就在二月底。
打開記事本計算了一下，正好是農場的另一個產季接近開工的時候，而我只剩下五個月可以集二簽，等到農場下一個水果的產季，還要一個月，扣掉一個月的空窗期跟回台灣的時間，我只剩不到三個月可以集二簽了……
打工度假後的半年，二簽這個東西就像個噩夢一直纏繞在腦子裡，揮之不去。
但是我也很清楚，我一個人無能為力改變當下的任何現況，只能勸自己放下那些擔憂的念頭，畢竟煩又能如何？煩就能拿到二簽了嗎？
於是放下了那個愛胡思亂想的自己，跟了大家去了一趟度假中的旅行，一個讓自己重新思考一些事情的旅行。
14天的小旅行裡面也想通了很多事，心裡也悄悄的決定了一些事，一些自己的盲點，生活的盲點，自己的原本看透卻又看不透的盲點。
有了空白之後才能填滿，這趟旅行的空白剛好可以填滿那些很模糊的事情，有空白，可以敘述的就更清楚，想的就會更透徹，我正好需要這樣的一片空白沉澱那些想不透的小事情或著是不大不小的事情。
忽然覺得離開西澳的自己不是自己，東澳一開始的生活像是假的，生活是假的，自己是假的，一切的思緒都不是那麼自己，那麼，那時候的是誰？
感覺好像一個不認識的人偷了我的軀殼在生活，而我卻看著一個不認識的人扮演著我，過著『它』想要的生活，這趟旅行之後卻讓我漸漸清醒。
因為原本的我失去的當初自己的信念了嗎？所以才會這樣被恐懼矇蔽，因為害怕受傷悄悄的躲起來，被一個偽裝的自己保護，卻任憑那個不真實的自己為所欲為的過著『它』的生活。
那天我跟妳說了我很害怕，心裡有股揮之不去的恐懼。妳跟我說當初我要來澳洲的時候，妳曾經告訴我一句話，妳說『Don’t be afraid. 不管遇到了什麼，永遠不要忘記最當初坐在飛機上，坐著澳洲夢的自己，一定不要忘記。』
或許妳早就知道我會因會害怕受傷又躲了起來，或許妳早就知道我其實沒有表面那麼堅強吧？
再過幾天就要飛回家鄉了，我想要帶著滿滿的充實跟開心回台灣跟我親愛的朋友們和家人們分享。
生活不需要那麼複雜，簡簡單單的，就像一場大雨下過之後就會有理所當然的天晴吧？至少自晴天來臨之前，就要準備好迎接陽光了。
至少，現在我不是躲起來，任憑那個不是自己的人擺佈，害怕受傷的恐懼或多或少還是在吧，只是我始終無法問清自己，到底怕著受什麼傷……
不管會受什麼傷，我想，接下來的旅行都不會因此畫下休止符的。
I will keep fighting.
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